Pese a mis minuciosas instrucciones, la mucama puso en remojo el televisor, enceró al bebé, picó el frente, sacó a pasear las plantas, regó el perro, arrolló a tres hombres y un bebé, rellenó con panceta el sofá, pasó lustra muebles al pollo, echó gelatina en la pecera, metió al gato en el horno, arrancó la tubería del baño, hizo mayonesa con el barniz, tomó pintura, cambió el zaguán de lugar, levantó un muro en el living, se disfrazó de Bob Marley, se convirtió al budismo, se hizo un tatuaje chino, durmió con el vecino, se despertó, usó mi ropa interior, se tomó un bondi a la aduana, se equivocó y terminó en el Cilindro, volvió en una bici robada, alquiló películas porno con mi ficha, hizo sopa en el water, se afilió a Green Peace, compró dos buzones, subalquiló el garaje a unos gitanos, sacudió la estufa a leña, incineró la alfombra, masticó vidrio, se tomó el agua de los floreros, se mordió un ojo, organizó un pijama party, arrancó el plafón del comedor, rayó mis discos del Club del Clan, almorzó con Mirtha Legrand, rompió la loza de la tía Celia y se agarró a trompadas con el sodero.
Pero no terminó ahí, como si esto fuera poco organizó un escrache contra el cura párroco, vomitó sobre el tapete del baño, cortó las rutas, conspiró contra el presidente, incendió Roma, hipotecó la casa, desembarcó en Normandía, hundió el Titanic, se ahogó con Di Caprio, resucitó al tercer día, produjo un desequilibrio atmosférico, plagió una canción de Pocho la Pantera y le pintó bigotes a la estatua de Artigas de la plaza.
No obstante todo esto no me atreví a echarla porque se que, en el fondo, es una buena muchacha.
